15 49.0138 8.38624 1 0 4000 1 http://zmierzchnica.com 300

26. Kilka metod antykoncepcyjnych.

1 Comment

Dzień zapowiadał się na najbardziej lazy saturday ev
Poza prezentacją podsumowującą pracę nowego projektu w Power Poincie, wizytą na siłowni, spacerami z Orzechem, zrobieniem business case’u nowego projektu, również w formie prezentacji, znalezieniem dostawcy wody kokosowej mającego chęć wejść ze mną we współpracę dystrybucyjną, przejrzeniem wiadomości z kraju, i ze świata, i zignorowaniem wszystkich zawartych tam informacji. Poza odpisaniem na milion wiadomości na facebooku, napisaniem nowego postu na ukochanym blogasku, przygotowaniem biznes planu pod swoja nową markę ciuchów, i lekkim promowaniu blogo w internetach, nie miałam nic, kompletnie nic do roboty
Aż chciałoby się zarzucić trzy tabletki nasenne, i przespać weekend.
Byłam w trakcie robienia prezentacji podsumowującej pracę projektu, a tworzeniem biznes planu, kiedy natknęłam się na zdjęcie sandałów ze skarpetami w odmętach internetu, mając nieziemski zapieprz na fejsie.
Są na świecie rzeczy które działają lepiej niż każda antykoncepcja, i w przeciwieństwie do niej są niezawodne.
Więc jeśli chcesz mi kolego wyparadować w czymś takim latem, to nawet się nie zbliżaj, nie mów mi cześć, nie podchodź, nie poznamy się, nie polubimy się. Co kieruje tobą w gorące letni dni, jaka siła każe ci założyć do sandałów skarpety?! Jaka ?!- wykrzykuje, wznosząc ręce ku niebu w teatralnym geście.
Możesz wyglądać jak Brad, wysławiać się jak Miodek, gotować jak Okrasa, ale skarpety do sandałów to pierwsza, ale nie ostatnia z rzeczy które na stałe skreślą cie z mojego notatnika dupeczek do wyrwania.
Druga to brak depilacji. Wtedy najbardziej lubię kiedy tańczysz obok mnie na imprezie,w koszulce na ramiączkach, i wymownie łapiesz mnie wzrokiem, albo stoisz obok w metrze trzymając się górnej poręczy. Stary, ja rozumiem, że jesteś macho, że faceci są owłosieni, że chciałbyś ganiać z mieczem, albo być Vikingiem z obusiecznym toporem, ale mamy dwudziesty pierwszy wiek, i ogolenie pach nie ujmuje ci męskości mam nadzieję, a jeśli ujmuje, i nie czujesz się w pełni mężczyzną żeby to zrobić…no cóż, jeśli kupa kłaków pod pachami robi z ciebie mężczyznę, to przykro mi.
No przykro, jest to udawany smutek, ale jest.
Próchnica, zepsute zęby, osad z kamienia, albo braki, to sprawia, że nie pouśmiechamy się do siebie. Dude !
Nawet Tom Cruise źle wyglądałby bez zęba na przedzie, nawet Leonardo, ciężko to sobie wyobrazić, wydaje się to niemożliwe, ale nawet ja.
Kolejna z antykoncepcyjnych opcji to dla mnie wyskubane do krwi skórki, i obgryzione paznokcie. Od razu zbiera mnie na bełt jak myślę o tym, jak to żresz przed telewizorem. Soylent podchodzi do gardła. Wyobrażam sobie jak tą dłonią będziesz sięgał po kieliszek wina na rodzinnym obiedzie, albo próbował podrapać mnie po pleckach (sic !)
Mam totalnego pierdolca na punkcie dłoni, to pierwsza rzecz na jaką zwracam uwagę u faceta. Obgryzionym paznokciom i skórkom, stanowcze nie. Problemy z nerwami załatwiaj u psychologa, co ci te biedne palce zrobiły, że robisz z nich mięsne paluszki. A jak jesteś głodny to ugotuj coś pysznego z zakładki „gary”, tam w skład żadnego dania nie wchodzą paznokcie.
Kiedy byłam mega młoda chłopcy w klasie szczycili się pierwszym zarostem pod nosem, i z dumą nosili te trzy włosy, ten koper na twarzy jako oznakę super męskości. Dziś już nie chodzę do żadnej klasy, ale w obliczu mody na brody, wielu facetów próbuje je zapuścić, mając pięć włosów na krzyż, co finalnie wygląda na ich twarzy jak szpilki w gówno.
Mężczyzno, odpuść sobie, jeśli twój zarost nie jest gęsty.

Babeczki nie są lepsze, o nich też powstanie wpis, ale dopiero jak skończę zdzierać lakier z paznokci zębami.

Previous Post
25. Vege Miasto- Warszawa.
Next Post
27. Aż do śmierci, najlepiej twojej.